La théorie des cadres

Aujourd'hui, je fais du Dolto. A force d'observer mes propres enfants et ceux des autres, j'ai échafaudé ma théorie sur l'éducation qui ressemble sans doute à celles d'autres théoriciens du milieu, qu'ils ne viennent pas m'accuser de plagiat, je ne les ai pas lus !

Pas de théorie valable sans une bonne métaphore de la mort qui tue, j'ai choisi l'image du cadre pour illustrer mon propos. Je m'explique :

L'enfant, pour grandir dans de bonnes conditions, a besoin de savoir où sont les limites du raisonnable, ne serait-ce que pour se positionner lui-même dans cette société hostile et sanguinaire.
Imaginez que l'on vous parachute dans une île déserte, votre premier réflexe va être sans doute d'en faire le tour pour vous rendre compte de la mouise dans laquelle vous vous trouvez. Au passage, vous découvrirez en arpentant l'île ce qui sera nécessaire à votre survie, tout comme l'enfant apprendra la vie en se heurtant aux bords du cadre que vous aurez gentiment placé autour de lui.
J'insiste, sur le "gentiment", car il est en effet sain et nécessaire de placer des limites, sans quoi votre enfant ira les chercher ailleurs, les limites. Il ira se frotter d'abord aux limites légales (délinquance...) , puis aux limites physiques (drogue...) s'il n'a pas trouvé le cadre que vous avez placé autour de lui.

Tout le talent du parent parfait que je ne prétends pas être, va donc consister en la mise en place du cadre qui va bien, ni trop serré, ni trop large, ni à côté... Et, autant le dire tout de suite, c'est un véritable casse-tête. Faisons ensemble le tour des pièges les plus courants :

Chaque cadre est unique, car chaque enfant est unique :
Piège monstrueux de la fonction de parent : ce qui marche pour un gosse ne marche pas pour le suivant. Entre un garçon et une fille, il y a des différences que je ne détaillerai pas ici par pudeur, mais entre deux garçons ou deux filles, les différences sont aussi énormes. La tentation est pourtant grande d'appliquer l'éducation qu'on a reçue à ses propres enfants, ou d'appliquer les mêmes recettes pour tous ses enfants. Ben non, ça marche pas. Ce serait trop facile.

Le cadre trop étroit :
Plein de bonne volonté, vous souhaitez que votre enfant soit parfait, pas comme le morveux du voisin qui a encore tiré les moustaches de votre chat en se poilant. Le cadre est donc façonné de manière à ce que l'enfant ait suffisamment d'espace pour se nourrir et dormir, et encore, pas trop, parce que l'excès en tout est un défaut.
L'enfant va naturellement déborder du cadre à la première occasion, quand vous n'aurez plus les yeux dessus. Et une fois passée cette frontière, va aller tout droit vers le cadre légal et s'y cogner joyeusement.

Le cadre trop large :
Que je sous-titrerai "cadre royal", puisqu'il correspond à la notion d'enfant-roi chère aux soixante-huitard et autres babas-cool. Ici, l'enfant nage dans un océan de liberté dont il ne trouve les bords que très rarement, et de façon tout à fait aléatoire. Pour reprendre l'analogie de l'île, imaginez vous tout seul dans le Sahara avec pour mission de dessiner les contours de l'Afrique, bonne chance !
L'enfant n'ayant pas de limite, ou si peu, il franchit fréquemment la limite de l'espace vital de ceux qui l'entourent, ses parents en premier, mais ce n'est que bien fait pour eux. Mais les personnes extérieures également. J'en connais même qui vont jusqu'à casser des vases chez autrui, si c'est pas de la graine de délinquant, ça !

Le cadre trop biscornu :
A force de tâtonner, les parents construisent un cadre qui finit par avoir une drôle de forme. Intraitable sur l'attitude à table, mais permissif dans les relations humaines, sévère sur le respect d'autrui mais laxiste dans le respect de soi-même... On se retrouve rapidement avec des cadres en forme de dodécagones irréguliers... N'importe quoi.
Le risque sous-jacent est que l'enfant peinera à trouver la logique qui se cache derrière votre construction abracadabrantesque, et qu'il sera tenté de toujours demander votre avis pour savoir s'il dépasse les bornes ou non. Autonomie zéro. Confiance en soi nulle.

Le cadre complètement à côté :
Trop idéalistes, ou persuadés qu'on ne change pas une équipe qui gagne, les parents confiants ont appliqué une recette qu'ils croyaient infaillible. Le cadre est impeccable, logique, parfait, mais... l'enfant n'est pas dedans. Eventuellement, il va se heurter au bord dans le mauvais sens, en voulant y rentrer.

Le cadre fragile :
Manque de volonté ou absence de concertation des parents, le cadre en pointillé va laisser dépasser l'enfant une fois sur deux, ce qui va le désorienter sensiblement. Les limites mouvantes sont très difficiles à appréhender et on se retrouve dans le cas du cadre biscornu.

On pourrait décliner à l'infini les chausse-trappes qui attendent les parents au détour d'une action éducative. Le cadre mou, transparent, asymétrique, clignotant, agénaire (quadragénaire )...
L'important est de se rendre compte de l'utilité du cadre et donc de ne pas hésiter à recadrer (ça ne s'invente pas !), le gosse dès qu'il s'écarte de votre ligne de conduite.
Essayez de faire le point sur les valeurs qui vous sont chères, respect, tolérance, autonomie, confiance en soi, bien-être, générosité, gentillesse, affection ??? Tracez mentalement un cadre avec ces limites et avertissez chaque fois que ça déborde.

Voilà pour la théorie, je la tiens bien. Dommage que ça soit inapplicable en pratique !